Exclusão digital

Novas tarifas dos Correios começam a valer hoje
Carta simples terá reajuste médio de 8,3%, passando de R$ 0,60 para R$ 0,65.


Eu acho legal isso em plena era digital. Você que está lendo este post, com 99,99% de certeza da minha parte, não manda mais cartas para ninguém há muito tempo (se é que já mandou). E por que não manda? Porque tem seu computador para enviar um e-mail.

Agora, a dona Mariazinha, lá de um interior qualquer do país, que não tem acesso à internet e ganha muito pouco dinheiro manda cartas para os filhos dela que estão na capital.

Ou seja, a tarifa dos correios aumenta e só quem sofre é o pobre (como sempre).

É mole?

Cheiros

Tem alguma coisa que abra mais o apetite de alguém do que o cheiro de comida? Sabe aquele cheirinho de churrasco? Aquele cheiro de carne assada com batatas quando sua mãe abre o forno pouco antes do almoço pra conferir se já está no ponto? Aquele delicioso aroma de bolo assado?

Pois é. Eu fico louco com esses cheiros. Mas ultimamente tneho ficado meio puto. Todo dia, quando saio da academia, morto de fome, mas pensando em ir pra casa e comer algo light (afinal, o baleia aqui tá precisando perder peso), passo ao lado do famoso Carneiro & Picanha. E o que sinto com minhas narinas? O maldito cheiro de picanha, de feijão tropeiro, entre outros quitutes. Prendo a respiração e passo reto. Firme no meu propósito de perder alguns quilos, resisto.

Poucos metros à frente, está o Gil. É aquele camarada bacana, presente em várias quadras do plano piloto, que vende cachorro quente e outros quitutes em uma carrocinha. Entre os meus lanches preferidos preparados por ele está o Pastor: pão de hamburguer, duas salsichas cortadas ao meio, muçarela e bacon. Ah, o bacon.

E ao passar pelo Gil, o cheiro do bacon invade meu nariz. Os malditos vermes do meu estômago se contorcem, gritam, choram, pedem por aquele naco de gordura. Mas eu tô firme. Vou para casa comer um sanduíche de pão de forma light com peito de peru.

A vontade fica só no cheiro mesmo. Pelo menos até o fim de semana. Afinal, barrigudinho, que é barrigudinho, se segura a semana toda. Mas no final de semana...

Vai se F%%er, seu m#r&a do c*@#lho!!

É, a Dercy morreu.

E tem rolado uma série, por aí chamada de Facts. Já teve do Sílvio Santos (acho que foi o primeiro), do Chuck Norris, Obina, Lewis Hamilton, Capitão Nascimento... e agora, com a morte da lendária Dercy, surgiu o dela. Achei, como diria a falecida, "bom pra porra, esse cacete desses fatos de merda!"

Segue:

1. Ao nascer a Dercy não chorou, ela falou, PORRA!!! CARALHO, VAI SE FUDER SEU MÉDICO FILHO DA PUTA!!!PORRA!. Isso em 428 milhões anos A.C
2.A energia consumida pelas velas do bolo do último aniversário de Dercy Gonçalves seria suficiente para iluminar uma cidade como Las Vegas. Durante três meses
3. Certa vez, Dercy Gonçalves passou alguns dias na índia. Seu diário de viagem ficaria conhecido como Kama Sutra.
4. As rugas de Dercy Gonçalves entraram pros anais da geologia mundial como a única cordilheira visível a olho nu. De fora do espaço
5. Dercy Gonçalves é uma grande artista plástica. Seu estilo de pintura é conhecido como arte rupestre.
6. Aos 6.000.000.000. de anos Dercy fez sua cirurgia plástica. Não aguentava mais ser confundida com o Papa.
7. Dercy Gonçalves foi a dançarina nua no bacanal de Herodes. Na época, ela tinha 43 anos
8. Tibério, Calígula, Nero e outros imperadores romanos perderam a virginidade com Dercy Goncalves(e ficaram com medo antes, por isso viraram gays)
9. Dercy Gonçalves enterrou vários amigos ao longo da vida. O mais ilustre deles foi Matusalém
10. A maçã recebida por Adão foi roubada do pomar de Dercy Gonçalves. Que matou a cobra e pediu para que ele mostrasse o pau.
11. Dercy Gonçalves viu o mundo ser criado em sete dias. E classificou isso de “ineficiência escrota do caralho”.
12. Se uma pessoa disser 69 palavrões diferentes sem pausa na frente do espelho, Dercy Gonçalves se materializará tentando encoxá-la
13. Dercy Gonçalves foi garçonete na Santa Ceia
14. Dercy Gonçalves perdeu a virgindade antes que sua mãe
15. Dercy é mãe de Chuck Norris, Jack Bauer e Capitão Nacimento.
16. Dercy Gonçalves foi a primeira protagonista de Malhação
17. Chuck Norris contou duas vezes a idade de Dercy Gonçalves.
18. Para cada palavrão dito por Dercy Gonçalves, o Flamengo leva um gol
19. Dercy Gonçalves não tem ossos, ela tem fósseis
20. Dercy Gonçalves nasceu na localidade de Pangea.
21. O nome ciêntifico de Dercy Gonçalves é “Dercygon Sauros”.
22. Dercy Gonçalves foi aeromoça do 14 Biz
23. Dercy Gonçalves foi capa da Bíblia! Duas vezes. Uma na edição especial de Natal.
24. Se você procurar no dicionário o significado da palavra “PORRA”, vai encontrar uma foto da Dercy Gonçalves.
25. O CPF de Dercy é o número 000.000.000.01
26. Dercy comandou a limpeza do mundo depois do dilúvio…

Finalmente, um herói real

'Rei da Flatulência' faz show em festival tradicional

Ele interpreta O Danúbio Azul, Parabéns para Você e é capaz até de arremessar dardos em alvos distantes - tudo isso com o poder de seus flatos.

O britânico Paul Oldfield, mais conhecido por seu personagem e alter ego, Mr. Methane (Sr. Metano), é um performer cuja arte é centrada no dom de realizar feitos notáveis a partir de seus traques.

Oldfield - que além da Grã-Bretanha, já se exibiu no Japão, Austrália, Turquia e Suécia, está se preparando para levar a sua arte para um novo palco, o tradicional festival de teatro e variedades Fringe, onde exibirá o espetáculo An Audience with Mr. Methane.

O próprio Sr. Metano contou à BBC Brasil como ele descobriu ter o seu dom especial, ainda na juventeude.
''Eu tinha 15 anos de idade e tinha muita elasticidade. Minha irmã praticava ioga e me ensinou algumas posições. Quando fiz a posição de lótus, descobri que tinha a habilidade de expandir o músculo do esfíncter e trazer muito ar para dentro. No dia seguinte, fui ao colégio e e me tornei um prodígio na arte de bombear...durante a hora do almoço.''

Mas muito se passou até que ele se convertesse no herói mascarado com superpoderes que diferiam muito da visão de radio-x de um Super-Homem ou do poder incandescente de um Tocha Humana.

Será que vão lançar um gibi dele?

E quando você acha que já viu de tudo...

Atacado, homem seminu morde cobra mas é morto

Um homem foi encontrado morto com uma cobra nas mãos e um preservativo no pênis, às margens de uma estrada próxima à vila de Lamsai, na Tailândia, segundo informa nesta segunda-feira o diário online Metro.

O caso deixou a polícia de Bangcoc perplexa. De acordo com os investigadores, o homem, identificado como Wiroj Banlen, 40 anos, tinha sido picado na perna direita e no rosto.

A cobra, que estava morta, também tinha sido mordida diversas vezes. Restos do animal foram encontrados nos dentes do homem.

O preservativo não continha sêmen e a polícia acredita que ele estivesse sendo colocado ou removido quando Banlen foi atacado pela cobra.


Esse, literalmente, matou a cobra e mostrou o pau!

Piada do dia

Alexandre Frota é ator, diretor e conselheiro na Record

O cara que faz filme pornô é conselheiro na emissora da igreja Universal?

AuAhauhaUhauAHuahUahUAHua

Amigas

Richarlyson ganha selinho de apresentadora após o treino do Tricolor

Ao entrevistar o são-paulino, ex-modelo Monique Evans pediu um beijo e foi atendida. Depois, comentou: "Eu pegaria, sim. Ele é muito cheiroso"


Eu só não sei qual dos dois é mais menina...

Cavaleiro das Trevas

Assistam ao novo filme do Batmam. É muito bom! O Coringa está muito bem representado pelo falecido Heath Ledger. E o enredo em si do filme é muito bacana, principalmente o surgimento do Duas Caras.

PS: assitam Kung Fu Panda também. É hilário!

Nova modalidade

Com atraso, Wi-fi grátis em Copacabana começa a funcionar

Agora a bandidagem vai fazer arrastão nos laptops também...

Olimpíadas

Uma coisa que fiz bastante durante minhas férias foi assistir tv. Principalmente esportes. Vi muito futebol, o pré-olímpico de basquete, grand prix de vôlei feminino, liga mundial de vôlei masculino, entre outros.

Uma coisa que me chamou muita atenção foram as propagandas relacionadas às olimpíadas de Pequim, que começam mês que vem.

Vocês sabem qual é o restaurante oficial das olimpíadas? O Mc'Donalds!

Eu não entendo como o reino do fast food e da comida altamente calórica pode ser o restaurante oficial de uma competição esportiva, onde estão os maiores atletas do mundo, que por serem os maiores do mundo se alimentam muito bem.

Não que o Michael Phelps não coma Mc'Donalds, mas eu acho meio estranho. Não?

Voltei!

Descansei, mas queria mais um mês de férias...

Extra Extra - Parte 3

Este blog está de férias... volto dia 22!

Extra Extra - Parte 2

Aviso pra Carol:

A inveja é uma merda e faz mal ao coração!

AuAHaUHAuaHuAhauhauHAuh

Profeta Tricolor

Em 26/06/2008:
“O gol do Thiago e a defesa do Fernando foram fundamentais. Alguma coisa lá em cima diz que a gente vai ser campeão.”

Em 01/07/2008:
"Quem tem que estar desesperado é o adversário, que vai encarar o Fluminense no Maracanã e quase 100 mil pessoas. Temos mais 90 minutos. Não é momento de desespero. Só mando um recado para o torcedor: não deixe de ir ao Maracanã porque vão ter uma alegria, eu garanto."

Em 02/07/2008:
"O que eu sei é que a gente vai sair do Maracanã campeão. Faremos quantos gols forem necessários."

Em 04/07/2008:
"O Fluminense vai buscar no mínimo a vaga na Libertadores e chegar entre os quatro. E não falo da boca da fora. E hoje o Fluminense só tem três pontos. Quem está lá na frente pode se preocupar porque o Fluminense vai brigar. E pode me cobrar. Nunca fui um homem de me esconder. Lá na frente podem me cobrar. O Fluminense vai buscar esta vaga. Uma das vagas será do Fluminense. Eles que corram atrás das outras."


Aguardarei ansiosamente...

Extra extra!!!!

Vou entrar de férias!!

Faltam só dois dias!!!

Lulu Santos

"Gostei muito de receber essa homenagem. E quer saber? Eu mereço."

Lulu Santos, depois de ser homenageado na edição deste ano do prêmio Multishow de Música Brasileira.

Na minha modesta opinião, o cara merece mesmo. Ele é foda!